La talla perfecta es aquella con la que te sientas más cómoda y sea saludable mantenerla.

Hola!! Bueno, la verdad es que voy a escribir esto en honor a una persona que comentó siendo "anónimo" dejando su historia en este blog. No sé si leerá esto o no, pero me gustaría que supiera que me parece que el haberte dado cuenta de lo que está mal es un paso. No vuelvas a maltratarte como lo has hecho, porque, al fin y al cabo, tanto sufrimiento ha servido para aprender a no cometer los mismos errores. Todos nos equivocamos. Caer está permitido, levantarse es una obligación. Te doy muchos ánimos desde aquí y SUERTE, bonita :)

En fin, hoy he venido a hablar de un tema muy curioso que he visto en internet. Se llama the butterfly proyect (el proyecto mariposa). Es un "movimiento" que ha surgido entre las personas que se autolesionan (en especial, en chicas jóvenes) que consiste en dibujarse en el antebrazo, el brazo o en las piernas (donde normalmente se cortan) mariposas con los nombres de personas a las que aman escritas en sus alas. De esta manera, en un momento de "bajón" y la persona quiera hacerse daño, verá las mariposas y le recordará todas las personas que están allí, luchando con ella.
Me parece una muy buena idea por si alguien tiene problemas con las autolesiones, por eso quise dejarlo aquí.

Un saludo, lindas y lindos :)

Una eternidad sin escribir.

En fin. Aquí estoy de vuelta. No ha habido mucho movimiento por aquí, de hecho, he vuelto a entrar en blogger porque no tenía mejor cosa que hacer (poco a poco fui dejando la rutina de escribir algo). Pero bueno, he leído un comentario anónimo que ha dejado alguien que me daba las gracias, y en fin. Voy a comprometerme a escribir por lo menos una vez por semana. Intentaré que sea más, pero no creo que pueda prometer nada. Me alegra ayudar a la gente :)

Bueno, han cambiado muchísimas cosas en este tiempo. Me he dado cuenta de por dónde va el núcleo de mi problema: veréis, yo tenía un insomnio terrible de pequeña. Siempre me he sentido muy sola, que nadie va a comprenderme, pero eso se intensificaba por la noche. Yo siempre despertaba a mis padres para que me calmaran, pero hubo una vez que se cansaron, y dijeron: "ya no más. No nos despiertes". Y entonces... pues empezó el verdadero infierno. Ahorraré detalles, la verdad es que me limitaré a decir que eso se intensificó muchísimo y durante 8 años más tuve el problema de no conciliar el sueño por las noches. Llegó a ser tan fuerte que me imaginaba voces que había en mi casa. Pero en fin, no quiero entrar en detalles.
Esto hizo que me sintiera muy muy sola. Además, inútil, porque preocupaba a mis padres y cada día rendía menos que el anterior por falta de energía. Y empezó a rasgarse mi imagen sobre mí.
El por qué del insomnio, lo desconozco. Pero es un paso.

No me cansaré de decir nunca que es muy importante ENCONTRAR LA CAUSA de por qué nos sentimos así. Nos ayudará a combatirlo.
Muchísimas gracias por no dejar de seguirme o de leer estas viejas cosas aun estando yo ausente.

Gracias a tod@s .

Smile :)

A mi periodo de anorexia, le siguió uno laaaargo (que aún sigue) de depresión. Y creo que la mejor cura para la depresión, es CAMBIAR físicamente. Nada que tenga que ver con el peso, no estoy hablando de eso. Maquíllate de una manera diferente, tíñete el pelo, cómprate ropa que te guste (independientemente de lo que puedan pensar los demás), ponte pendientes... NO TE DESCUIDES, PORQUE ERES BONITA.
Creo que este aspecto es importante. Repito, no hablo de obsesiones, simplemente, creo que, cuando nos hundimos en nosotras mismas, nos cerramos, nos olvidamos de cuidarnos. Nos dejamos de lado. Ese "y qué más da, voy a estar hecha un asco igualmente" no nos vale de excusa.

Reflexiones.

El otro día pensé sobre todo lo que hemos pasado. De todo lo que podríamos haber sido y somos. Dejo un texto que escribí ese día. Espero que os guste:

"Cuando mi reflejo me mira, y veo esas costillas, que ya casi no se ven, y veo esas piernas, que se han inflado desde entonces, y mis mejillas, que ya no están hundidas, entonces pienso, que no solamente han cambiado las ideas, las mentalidades, las miradas. También ellas nos han cambiado a nosotros.

Ahora hago algo que nunca hacía. Ahora soy capaz de hundirme en mis propios ojos sin bajar la vista. Puedo leer mis labios sin insultarme. Puedo encontrar una sonrisa bonita en mi boca sin tener que forzarla.

Y sí, entonces recuerdo, y veo a una niña de mi misma edad que miraba una cuchilla con temor mientras pintaba de rojo el parqué. Una niña que observó el paisaje de un puente de la M-30 con extrañas intenciones mientras el viento conducía la lluvia de sus ojos. Una niña que ha crecido tanto que ya no es una niña, ni siquiera es el reflejo del espejo que tengo delante. Porque ella no es una imagen, ni la sangre que goteaba de su brazo, ni los coches que superaban el límite de velocidad. Ella no es una enferma más, ni una sadomasoquista, ni un bebé que nunca ha llorado, ni una araña, ni un inmenso detallismo, ni una piruleta, ni un arcoiris, ni la luz parpadeante de una farola, ni una pared manchada de humedad, ni un punto final, ni un cielo nublado, ni una flor de colores, ni un avión de papel, ni un cuadro por terminar, ni un escondrijo, ni un huevo a punto de eclosionar, ni una tuerca perdida de un juguete, ni una película recién estrenada.

Es ella. Y punto."

Creo que tenemos que aceptar a ser tal y como somos antes de comernos el mundo. Porque somos lo más bonito que vamos a tener.
No dejes que todo sepa agrio en tu boca por culpa de unos complejos.

Ríe. Llora. Vive.
Sé feliz.

Volviendo al tema de los blogs EXTRAÑOS (pro-ana, pro-mia y demás burradas):

Me da miedo entrar, claro que sí. Sinceramente, allí todo lo que veo es dolor, desesperación, locura y ceguera. Todo el infierno dirigido hacia el mundo de la comida, el peso. Retos, carreras de kilos.
Pero obviamente, a veces termino allí. Y sería ridículo pensar que voy a lograr convencer a esas chicas de que lo que hacen está mal. A veces dejo el enlace de mi blog en un comentario para que entren.

Lo que más me molesta de esos blogs es que hay muchísimas personas que los siguen (no hace falta decir que MÁS que las que siguen el mío) y yo no puedo ayudar a ninguna de ellas. Creen que adelgazar es lo correcto. Que les harán felices.

Permitidme volver al pasado, mi pasado:

• Septiembre 2009 : 57 kilos. Burlas de otros chicos. Madre intentando convencerme para que coma menos. Voy a adelgazar. Yo tampoco me veo bien.


• Octubre 2009: 50 kilos. Bajo de peso rápido. Creo ser feliz. He quitado el exceso de comida que tomaba en la merienda. Adelgazo muy fácilmente. Me dicen que me ven mejor, pero aún me veo algo rellena.


• Diciembre 2009: 48 kilos. Me mantenía siempre, así que me vi obligada a dejar de desayunar para seguir bajando. Cuento calorías, veo qué alimentos me convienen y me alejo de los que no. He empezado a insultarme diciendo que soy una inútil cuando estoy mal. Me sigo viendo gorda. No entiendo por qué no bajo. La gente me dice que estoy estupenda.


• Enero 2010: 50 kilos. He vuelto a subir por culpa de las navidades. Ha sido de las peores épocas de mi vida. He llorado, he gritado y hasta he pensado en castigarme. Pero tengo el control de la situación, no voy a hacer como esas anoréxicas de la tele e internet. En cuanto empiece el curso de nuevo, volveré a retomar mi dieta.


• Febrero 2010: 48 kilos. No llego a los 47. Me desespero. Lloro todos los días. Tengo pánico a entrar en restaurantes. Temo la hora de la comida. Entro en blogs pro-ana y pro-mia, pero no hace falta ser muy inteligente para saber que los tips son falsos y que esas personas están enfermas. LA ANOREXIA ES UNA ENFERMEDAD, YO LO SÉ, Y SÉ QUE NO ES UNA FORMA DE VIDA. En cuanto encuentre mi peso ideal y la imagen perfecta en el espejo, dejaré de adelgazar. Lo tengo todo controlado. Aunque me siga viendo como una cerda. Soy una gorda de mierda que no adelgaza. Pero me conseguiré ver bien.


• Marzo 2010: 45 kilos. He vomitado por primera vez y desde entonces, lo hago todos los días. Ya no como. Vomito la cena. Solamente meriendo. Soy algo más feliz, pero vomitar es muy desagradable. Empiezo a pensar que estoy enferma. Eso me pone triste. Cada vez que me miro al espejo, me insulto.


• Abril 2010: Atracones. 47 kilos. Lo paso fatal. Soy la persona más inútil del mundo. Pensamientos de suicidio. Nadie me comprende. Gorda.


• Mayo 2010: Empiezo a arañarme. 46 kilos. Me tomo un bote entero de nocilla en la merienda y soy incapaz de vomitarlo. El pelo se me cae a puñados. Quiero morirme. Estoy enferma. Lo sé. He caído en esta mierda. Creía que lo tenía todo bajo control, pero me equivocaba. ESTÚPIDA, ESTÚPIDA, ESTÚPIDA. A veces me abofeteo. Mi corazón va muy lento.


• Junio 2010: Me mareo. 44 kilos. Mis costillas. Mis huesos. Soy débil. Confieso mi enfermedad. Porque estoy enferma y necesito ayuda. Yo sola no puedo. Mis padres están tristes, pero yo estoy mucho peor. No me dejan sola un segundo y yo sé que es mejor así. Quiero morir. Pero tengo que luchar. Pedazo de gorda. ¿Por qué caíste en esto?


• Julio 2010: 48 kilos. Tomo antidepresivos. Me niego a tomar carne, pero me obligan. No soy feliz. Estoy engordando. Gorda. GORDA. GORDA. GORDA. Inútil. Eres una enferma inútil de mierda.


• Septiembre 2010: 47 kilos. He vuelto a vomitar en el instituto, donde nadie me ve. Mi novio, mis amigas, preocupadísimos. Y ya me corto superficialmente, y me sienta bien. Es mi castigo: el dolor. Por ser así de estúpida. De gorda. De gilipollas.


• Octubre 2010: ingreso por voluntad propia. 1 mes terrible. Siento que hay comida por todas partes. No sé cuánto peso, pero ya no me importa. Quiero morir. Dieta de 2.500 kcal. Quiero salir de aquí, pero para hacerlo bien, para curarme. Aquí hacen bien el trabajo. Necesitaba ayuda y he hecho bien en pedirla. Pero estoy harta. Esto es un infierno.


• Noviembre 2010: me dan el alta. Me he olvidado de la comida mayoritariamente, menos cuando me viene la regla, que me hincho y tengo bajones. Me autolesiono con un compás. Sigo teniendo que ir al hospital. Pierdo curso. Exámenes en blanco. Notas terribles. Mi pelo empieza a ir mejor. La comida es buena. Yo soy mi enemiga. Estúpida de mierda. Todo es por tu culpa, por ser imbécil.


• Febrero 2011: Estoy mejor. No siento nada hacia la comida, ya no echo de menos adelgazar. Pero estoy MUY deprimida. Muchas autolesiones.


• Marzo 2011: Me autolesiono con un cúter. Ya no tengo miedo a cortarme profundo. Tengo el brazo izquierdo lleno de heridas que tapo con un guante largo. Me encanta ver mi sangre goteando hasta llegar al parqué, porque me lo merezco. No hago más que dañar a la gente. Estoy enferma, soy una inútil.


• Abril 2011: Sé que estoy mejor respecto a la comida. Pero soy una inútil. INÚTIL. INÚTIL. IMBÉCIL. INÚTIL.


• Mayo 2011: He dejado de autolesionarme gracias a ayuda de mi psicóloga. Soy algo más feliz. A veces, cuando no sé qué hacer y quiero desaparecer, llamo a mi novio para que me ayude. Normalmente acabamos los dos llorando, pero me ayuda a seguir adelante. Me dice que soy preciosa, que estoy estupenda y que no tengo que preocuparme. A veces, le creo. Pero solo a veces.


• Agosto 2011: A veces tengo bajones. Pero ya he dejado la anorexia y la bulimia atrás. Me anima mucho leer los comentarios del blog, pero me deprime ver otros en los que incitan a enfermar como lo hice yo.

Dejad de tener una kilocaloría por cerebro y pensad. Pedid ayuda.

Luchar por ser felices en lugar de por adelgazar (porque NO, no van unidos. Yo también pensé eso, y cuanto más delgada estaba, más amargada que era).

Ánimo. Joder, ánimo. Para daros cuenta de qué es lo bueno y qué es lo malo.
Ámate como eres, porque por mucho que adelgaces nunca vas a cambiar. Tú vas a seguir siendo la misma.

Smile :)

Paradojas.

Sobre estas enfermedades que tanto nos comen la cabeza a los jóvenes hoy en día:
Cada vez hay más casos de anorexia, bulimia y obesidad. En algunos casos, esta última puede ser el comienzo de las primeras. Supongo que esa no es ninguna nueva, pero creo que es importante no olvidarlo.
La obesidad no es mi fuerte: a pesar de haberme visto bastante gordita, nunca creo haberla padecido. Tampoco me he informado sobre ella en exceso, como hice con la anorexia y la bulimia (esto me sirvió bastante en los exámenes de biología, para qué negarlo, pero no era más que parte de mi obsesión). Sin embargo, también es una enfermedad que tiene que ver con el peso y los alimentos, por eso la incluyo.

Si cada vez hay más obesidad y más anorexia, se puede sacar una conclusión: los hábitos alimenticios han cambiado a peor. Las dietas (y hablo de dietas, no de régimenes) son más insanas, menos equilibradas y perjudican nuestra salud, tanto en un extremo (exceso de comida) como en el otro (falta de comida).

Cada vez hay modelos más delgadas en televisión (por favor, miren una pasarela de moda y nos ponemos a hablar. No quiero ofender a las modelos, porque ellas se dedican a eso, pero en mi opinión, poseen un aspecto triste y escuálido) que nos hacen comernos la cabeza. Cada vez hay más puestos de comida rápida, sustancias extrañas en nuestros alimentos (para inflar la carne, o para permitir que se conserven mejor). Sinceramente, no me extraña que la obesidad y la anorexia sean cada vez más abundantes si cada vez hay más cosas que incitan a ellas.

Y como parece ser que los millonarios diseñadores de ropa que deciden vestir esqueletos con sus extraños trajes y las poderosas empresas de comida para nada sana no se preocupan por nuestra salud, tendremos que hacerlo nosotros.

Photoshop.

Hola, chicas. Hoy me gustaría dejar un temita zanjado que llevo pensando hace mucho tiempo.

Nosotras vemos a esas modelos estupendísimas en las revistas. Pero no las vemos en la realidad. Resulta, que hay algunos programas que hacen magia con el aspecto de la gente. Con esto no me refiero a que vuelvan guapas a las personas feas, porque cada uno es como es y eso no lo considero importante. Pero os voy a dejar unas fotos con el "antes" y el "después" de varias personas, y me gustaría que os fijárais en cada versión atentamente. Se puede apreciar que a muchas les quitan las manchas de la cara, les broncean e incluso les quitan kilos.

Repito que no quiero criticar a nadie de estas imágenes. Lo único que me gustaría es advertir que por supuesto que esos famosos tienen defectos, y hay quienes se dedican a quitárselos con Photoshop para que la foto sea más estética. Nos "mienten", por decirlo de alguna manera.

Nadie es perfecto. Ni siquiera los aparentemente sin fallos famosos de las revistas.

(las fotos las he encontrado en internet, obviamente, no son mías).

Vacaciones

Me he dado cuenta de que ya se me escapan sonrisas más a menudo. No estoy bien del todo, para qué mentir (y todos sabemos que recaer es muy fácil en esta enfermedad), pero me siento más fuerte. A lo mejor a algunas (en especial si las que leen esto son madres, porque a la mía le está dando un ataque, pero lo acepta) se extrañan si digo que pintar y escribir me ayudan mucho en esto: he llegado a pintar en la pared de mi habitación (fotos). Como he dicho, mi madre está algo nerviosita con este tema, pero realmente, me ayuda muchísimo. Es una manera de distraerme cuando estoy mal y de sentirme orgullosa de mí misma cuando hago un "gran" trabajo (y con esto quiero decir que me he dado cuenta de que soy bastante joven y que no puedo esperar hacer un cuadro como Las Meninas de Velázquez, realista y perfecto, porque aún tengo mucho que aprender. Esto puede parecer una tontería, pero es muy importante no exigirte algo fuera de tus posibilidades, porque sentirás frustación cuando no lo consigas).

Siempre me he considerado "artista" (siendo artista el nombre de una persona a la que le encantan las artes y quiere dedicarse a ello), y me he dado cuenta de que es una manera muy acertada de liberarme. Como ya he dicho en alguna otra entrada, es esencial que el dolor no se quede dentro. Mi manera de abrirme es pintando. Vosotras debéis encontrar la vuestra propia, porque todos somos diferentes y no puedo sugerir nada sin conoceros.

Para aquellas chicas que estén aún muy obsesionadas con la comida, les recomiendo que pidan ayuda. Esta enfermedad no es fácil superarla sola. Y aunque te limitarán tanto que te agobiarás mucho (tus padres/hermanos/compañeros/amigos no permitirán que vomites o ayunes), te ayudará a abandonar el hábito. Al principio es muy difícil luchar, pero todo es coger carrerilla. Aunque no tengas ganas de nada, debes obligarte a hacer cosas que antes te gustaban (salir con amigos, por ejemplo). De esto se sale :)

Muchas gracias por leer el blog, estéis o no implicados en la enfermedad. Gracias, me hace mucha ilusión ver que hay personas que apoyan la lucha aunque no hayan padecido esto. También os agradezco vuestros comentarios.

Juntos saldremos de esto.

De nuevo, ánimo, chic@s :)

PD: He visto que alguien quería contactar conmigo. Mi correo está al final del blog, abajo del todo, pero lo recuerdo: theprincessiscrying@hotmail.com