Una larga espera...

Llevo mucho tiempo sin escribir. Tampoco es que tenga la oportunidad. Mis padres me vigilan constantemente. Creen que eso de que esté obsesionada con el peso es porque paso "demasiado tiempo sola". Y no me dejan respirar. Ahora ambos trabajan, y aprovecho para liberarme un poco.
Ya como cuatro comidas al día. Hacía tiempo que no desayunaba. Normalmente lo que hacía era morirme de hambre hasta la hora de la merienda. Y en ese momento, sin poder controlarme, todos los días llegaba el atracón. Y después el vómito. Me han dado unas pastillas que supuestamente me ayudan a controlar la ansiedad y la depresión. Porque técnicamente, todo es el resultado de años de nervios e infelicidad acumulados que han estallado después de tanto tiempo. Yo no lo creo así. He engordado muchísimo, y me desprecio más todavía que antes. Supongo que no puedo echarme atrás: se lo revelé a mis padres y aquí están las consecuencias. Pero siempre está una parte de mí activa tranquilizandome con cosas como que en cuanto empiece de nuevo el curso y el ritmo de vida vuelva a ser más elevado, perderé peso; o cuando todo el mundo se olvide de mi problema y me den por "curada" (y lo pongo entre comillas porque, aunque sé que no debería ser así, no considero una enfermedad lo que me pasa) volveré a reiniciar esto y a perder de nuevo kilos. Antes quería librarme de estos pensamientos, pero es que hay una parte de mí descontenta con mi cuerpo, y me es imposible ignorarla. Y es UNA PARTE DE MÍ. Y por el mero hecho de que me pertenece, me cuesta desprenderme de ello. No quiero que me arranquen un pedazo de mi mente por muy "defectuoso" que sea. Porque es mi mente, y yo la quiero al completo. Porque todo eso que los demás ven como una "enfermedad" soy yo. Y me parece que tengo derecho a adelgazar si me apetece hacerlo. Porque nunca haré lo que quiero si no pierdo peso. ¿Quién sabe? A lo mejor un día me encuentro a gusto con mi cuerpo y vuelvo a la infancia, cuando no me importaba si yo misma pesaba el triple que alguien, porque la imagen no era importante, ni para mí, ni para nadie. En mi opinión, merece la pena intentarlo, porque si no lucho por ello, nunca descubriré lo que puede llegar a suceder.

A veces siento que en cuanto pasen varios días yendo al hospital y poco a poco vaya asumiendo el problema, me recuperaré. Pero eso no suele pasar. Normalmente pienso que nunca volveré a ser la misma.