Reflexiones.

El otro día pensé sobre todo lo que hemos pasado. De todo lo que podríamos haber sido y somos. Dejo un texto que escribí ese día. Espero que os guste:

"Cuando mi reflejo me mira, y veo esas costillas, que ya casi no se ven, y veo esas piernas, que se han inflado desde entonces, y mis mejillas, que ya no están hundidas, entonces pienso, que no solamente han cambiado las ideas, las mentalidades, las miradas. También ellas nos han cambiado a nosotros.

Ahora hago algo que nunca hacía. Ahora soy capaz de hundirme en mis propios ojos sin bajar la vista. Puedo leer mis labios sin insultarme. Puedo encontrar una sonrisa bonita en mi boca sin tener que forzarla.

Y sí, entonces recuerdo, y veo a una niña de mi misma edad que miraba una cuchilla con temor mientras pintaba de rojo el parqué. Una niña que observó el paisaje de un puente de la M-30 con extrañas intenciones mientras el viento conducía la lluvia de sus ojos. Una niña que ha crecido tanto que ya no es una niña, ni siquiera es el reflejo del espejo que tengo delante. Porque ella no es una imagen, ni la sangre que goteaba de su brazo, ni los coches que superaban el límite de velocidad. Ella no es una enferma más, ni una sadomasoquista, ni un bebé que nunca ha llorado, ni una araña, ni un inmenso detallismo, ni una piruleta, ni un arcoiris, ni la luz parpadeante de una farola, ni una pared manchada de humedad, ni un punto final, ni un cielo nublado, ni una flor de colores, ni un avión de papel, ni un cuadro por terminar, ni un escondrijo, ni un huevo a punto de eclosionar, ni una tuerca perdida de un juguete, ni una película recién estrenada.

Es ella. Y punto."

Creo que tenemos que aceptar a ser tal y como somos antes de comernos el mundo. Porque somos lo más bonito que vamos a tener.
No dejes que todo sepa agrio en tu boca por culpa de unos complejos.

Ríe. Llora. Vive.
Sé feliz.

Volviendo al tema de los blogs EXTRAÑOS (pro-ana, pro-mia y demás burradas):

Me da miedo entrar, claro que sí. Sinceramente, allí todo lo que veo es dolor, desesperación, locura y ceguera. Todo el infierno dirigido hacia el mundo de la comida, el peso. Retos, carreras de kilos.
Pero obviamente, a veces termino allí. Y sería ridículo pensar que voy a lograr convencer a esas chicas de que lo que hacen está mal. A veces dejo el enlace de mi blog en un comentario para que entren.

Lo que más me molesta de esos blogs es que hay muchísimas personas que los siguen (no hace falta decir que MÁS que las que siguen el mío) y yo no puedo ayudar a ninguna de ellas. Creen que adelgazar es lo correcto. Que les harán felices.

Permitidme volver al pasado, mi pasado:

• Septiembre 2009 : 57 kilos. Burlas de otros chicos. Madre intentando convencerme para que coma menos. Voy a adelgazar. Yo tampoco me veo bien.


• Octubre 2009: 50 kilos. Bajo de peso rápido. Creo ser feliz. He quitado el exceso de comida que tomaba en la merienda. Adelgazo muy fácilmente. Me dicen que me ven mejor, pero aún me veo algo rellena.


• Diciembre 2009: 48 kilos. Me mantenía siempre, así que me vi obligada a dejar de desayunar para seguir bajando. Cuento calorías, veo qué alimentos me convienen y me alejo de los que no. He empezado a insultarme diciendo que soy una inútil cuando estoy mal. Me sigo viendo gorda. No entiendo por qué no bajo. La gente me dice que estoy estupenda.


• Enero 2010: 50 kilos. He vuelto a subir por culpa de las navidades. Ha sido de las peores épocas de mi vida. He llorado, he gritado y hasta he pensado en castigarme. Pero tengo el control de la situación, no voy a hacer como esas anoréxicas de la tele e internet. En cuanto empiece el curso de nuevo, volveré a retomar mi dieta.


• Febrero 2010: 48 kilos. No llego a los 47. Me desespero. Lloro todos los días. Tengo pánico a entrar en restaurantes. Temo la hora de la comida. Entro en blogs pro-ana y pro-mia, pero no hace falta ser muy inteligente para saber que los tips son falsos y que esas personas están enfermas. LA ANOREXIA ES UNA ENFERMEDAD, YO LO SÉ, Y SÉ QUE NO ES UNA FORMA DE VIDA. En cuanto encuentre mi peso ideal y la imagen perfecta en el espejo, dejaré de adelgazar. Lo tengo todo controlado. Aunque me siga viendo como una cerda. Soy una gorda de mierda que no adelgaza. Pero me conseguiré ver bien.


• Marzo 2010: 45 kilos. He vomitado por primera vez y desde entonces, lo hago todos los días. Ya no como. Vomito la cena. Solamente meriendo. Soy algo más feliz, pero vomitar es muy desagradable. Empiezo a pensar que estoy enferma. Eso me pone triste. Cada vez que me miro al espejo, me insulto.


• Abril 2010: Atracones. 47 kilos. Lo paso fatal. Soy la persona más inútil del mundo. Pensamientos de suicidio. Nadie me comprende. Gorda.


• Mayo 2010: Empiezo a arañarme. 46 kilos. Me tomo un bote entero de nocilla en la merienda y soy incapaz de vomitarlo. El pelo se me cae a puñados. Quiero morirme. Estoy enferma. Lo sé. He caído en esta mierda. Creía que lo tenía todo bajo control, pero me equivocaba. ESTÚPIDA, ESTÚPIDA, ESTÚPIDA. A veces me abofeteo. Mi corazón va muy lento.


• Junio 2010: Me mareo. 44 kilos. Mis costillas. Mis huesos. Soy débil. Confieso mi enfermedad. Porque estoy enferma y necesito ayuda. Yo sola no puedo. Mis padres están tristes, pero yo estoy mucho peor. No me dejan sola un segundo y yo sé que es mejor así. Quiero morir. Pero tengo que luchar. Pedazo de gorda. ¿Por qué caíste en esto?


• Julio 2010: 48 kilos. Tomo antidepresivos. Me niego a tomar carne, pero me obligan. No soy feliz. Estoy engordando. Gorda. GORDA. GORDA. GORDA. Inútil. Eres una enferma inútil de mierda.


• Septiembre 2010: 47 kilos. He vuelto a vomitar en el instituto, donde nadie me ve. Mi novio, mis amigas, preocupadísimos. Y ya me corto superficialmente, y me sienta bien. Es mi castigo: el dolor. Por ser así de estúpida. De gorda. De gilipollas.


• Octubre 2010: ingreso por voluntad propia. 1 mes terrible. Siento que hay comida por todas partes. No sé cuánto peso, pero ya no me importa. Quiero morir. Dieta de 2.500 kcal. Quiero salir de aquí, pero para hacerlo bien, para curarme. Aquí hacen bien el trabajo. Necesitaba ayuda y he hecho bien en pedirla. Pero estoy harta. Esto es un infierno.


• Noviembre 2010: me dan el alta. Me he olvidado de la comida mayoritariamente, menos cuando me viene la regla, que me hincho y tengo bajones. Me autolesiono con un compás. Sigo teniendo que ir al hospital. Pierdo curso. Exámenes en blanco. Notas terribles. Mi pelo empieza a ir mejor. La comida es buena. Yo soy mi enemiga. Estúpida de mierda. Todo es por tu culpa, por ser imbécil.


• Febrero 2011: Estoy mejor. No siento nada hacia la comida, ya no echo de menos adelgazar. Pero estoy MUY deprimida. Muchas autolesiones.


• Marzo 2011: Me autolesiono con un cúter. Ya no tengo miedo a cortarme profundo. Tengo el brazo izquierdo lleno de heridas que tapo con un guante largo. Me encanta ver mi sangre goteando hasta llegar al parqué, porque me lo merezco. No hago más que dañar a la gente. Estoy enferma, soy una inútil.


• Abril 2011: Sé que estoy mejor respecto a la comida. Pero soy una inútil. INÚTIL. INÚTIL. IMBÉCIL. INÚTIL.


• Mayo 2011: He dejado de autolesionarme gracias a ayuda de mi psicóloga. Soy algo más feliz. A veces, cuando no sé qué hacer y quiero desaparecer, llamo a mi novio para que me ayude. Normalmente acabamos los dos llorando, pero me ayuda a seguir adelante. Me dice que soy preciosa, que estoy estupenda y que no tengo que preocuparme. A veces, le creo. Pero solo a veces.


• Agosto 2011: A veces tengo bajones. Pero ya he dejado la anorexia y la bulimia atrás. Me anima mucho leer los comentarios del blog, pero me deprime ver otros en los que incitan a enfermar como lo hice yo.

Dejad de tener una kilocaloría por cerebro y pensad. Pedid ayuda.

Luchar por ser felices en lugar de por adelgazar (porque NO, no van unidos. Yo también pensé eso, y cuanto más delgada estaba, más amargada que era).

Ánimo. Joder, ánimo. Para daros cuenta de qué es lo bueno y qué es lo malo.
Ámate como eres, porque por mucho que adelgaces nunca vas a cambiar. Tú vas a seguir siendo la misma.

Smile :)

Paradojas.

Sobre estas enfermedades que tanto nos comen la cabeza a los jóvenes hoy en día:
Cada vez hay más casos de anorexia, bulimia y obesidad. En algunos casos, esta última puede ser el comienzo de las primeras. Supongo que esa no es ninguna nueva, pero creo que es importante no olvidarlo.
La obesidad no es mi fuerte: a pesar de haberme visto bastante gordita, nunca creo haberla padecido. Tampoco me he informado sobre ella en exceso, como hice con la anorexia y la bulimia (esto me sirvió bastante en los exámenes de biología, para qué negarlo, pero no era más que parte de mi obsesión). Sin embargo, también es una enfermedad que tiene que ver con el peso y los alimentos, por eso la incluyo.

Si cada vez hay más obesidad y más anorexia, se puede sacar una conclusión: los hábitos alimenticios han cambiado a peor. Las dietas (y hablo de dietas, no de régimenes) son más insanas, menos equilibradas y perjudican nuestra salud, tanto en un extremo (exceso de comida) como en el otro (falta de comida).

Cada vez hay modelos más delgadas en televisión (por favor, miren una pasarela de moda y nos ponemos a hablar. No quiero ofender a las modelos, porque ellas se dedican a eso, pero en mi opinión, poseen un aspecto triste y escuálido) que nos hacen comernos la cabeza. Cada vez hay más puestos de comida rápida, sustancias extrañas en nuestros alimentos (para inflar la carne, o para permitir que se conserven mejor). Sinceramente, no me extraña que la obesidad y la anorexia sean cada vez más abundantes si cada vez hay más cosas que incitan a ellas.

Y como parece ser que los millonarios diseñadores de ropa que deciden vestir esqueletos con sus extraños trajes y las poderosas empresas de comida para nada sana no se preocupan por nuestra salud, tendremos que hacerlo nosotros.

Photoshop.

Hola, chicas. Hoy me gustaría dejar un temita zanjado que llevo pensando hace mucho tiempo.

Nosotras vemos a esas modelos estupendísimas en las revistas. Pero no las vemos en la realidad. Resulta, que hay algunos programas que hacen magia con el aspecto de la gente. Con esto no me refiero a que vuelvan guapas a las personas feas, porque cada uno es como es y eso no lo considero importante. Pero os voy a dejar unas fotos con el "antes" y el "después" de varias personas, y me gustaría que os fijárais en cada versión atentamente. Se puede apreciar que a muchas les quitan las manchas de la cara, les broncean e incluso les quitan kilos.

Repito que no quiero criticar a nadie de estas imágenes. Lo único que me gustaría es advertir que por supuesto que esos famosos tienen defectos, y hay quienes se dedican a quitárselos con Photoshop para que la foto sea más estética. Nos "mienten", por decirlo de alguna manera.

Nadie es perfecto. Ni siquiera los aparentemente sin fallos famosos de las revistas.

(las fotos las he encontrado en internet, obviamente, no son mías).

Vacaciones

Me he dado cuenta de que ya se me escapan sonrisas más a menudo. No estoy bien del todo, para qué mentir (y todos sabemos que recaer es muy fácil en esta enfermedad), pero me siento más fuerte. A lo mejor a algunas (en especial si las que leen esto son madres, porque a la mía le está dando un ataque, pero lo acepta) se extrañan si digo que pintar y escribir me ayudan mucho en esto: he llegado a pintar en la pared de mi habitación (fotos). Como he dicho, mi madre está algo nerviosita con este tema, pero realmente, me ayuda muchísimo. Es una manera de distraerme cuando estoy mal y de sentirme orgullosa de mí misma cuando hago un "gran" trabajo (y con esto quiero decir que me he dado cuenta de que soy bastante joven y que no puedo esperar hacer un cuadro como Las Meninas de Velázquez, realista y perfecto, porque aún tengo mucho que aprender. Esto puede parecer una tontería, pero es muy importante no exigirte algo fuera de tus posibilidades, porque sentirás frustación cuando no lo consigas).

Siempre me he considerado "artista" (siendo artista el nombre de una persona a la que le encantan las artes y quiere dedicarse a ello), y me he dado cuenta de que es una manera muy acertada de liberarme. Como ya he dicho en alguna otra entrada, es esencial que el dolor no se quede dentro. Mi manera de abrirme es pintando. Vosotras debéis encontrar la vuestra propia, porque todos somos diferentes y no puedo sugerir nada sin conoceros.

Para aquellas chicas que estén aún muy obsesionadas con la comida, les recomiendo que pidan ayuda. Esta enfermedad no es fácil superarla sola. Y aunque te limitarán tanto que te agobiarás mucho (tus padres/hermanos/compañeros/amigos no permitirán que vomites o ayunes), te ayudará a abandonar el hábito. Al principio es muy difícil luchar, pero todo es coger carrerilla. Aunque no tengas ganas de nada, debes obligarte a hacer cosas que antes te gustaban (salir con amigos, por ejemplo). De esto se sale :)

Muchas gracias por leer el blog, estéis o no implicados en la enfermedad. Gracias, me hace mucha ilusión ver que hay personas que apoyan la lucha aunque no hayan padecido esto. También os agradezco vuestros comentarios.

Juntos saldremos de esto.

De nuevo, ánimo, chic@s :)

PD: He visto que alguien quería contactar conmigo. Mi correo está al final del blog, abajo del todo, pero lo recuerdo: theprincessiscrying@hotmail.com

De vuelta.

Cerré el blog durante un tiempo, pero sentí una necesidad de volver a escribir. Para ser sincera, he creado otro blog, porque este me hace sentir muy atada a la anorexia. Obviamente, es un desastre, porque no sé de qué hablar y acabo de empezar (4 entradas)... pero confío en que vaya animándome a alejarme de este mundo.

No creo que se me haya echado en falta, pero he aprendido mucho mientras he estado fuera.
He visto que hay gente que quiere autodestruirse, gente que piensa que son correctas las cosas más absurdas, gente que influye mal sobre los demás metiéndoles ideas tontas en la cabeza.

A veces me he planteado rendirme, pero eso no haría nada. No quiero hundirme.
No hay muchas personas que me escuchen, pero agradezco a las que sí, y espero que poco a poco más personas lo hagan y piensen dos veces sobre la anorexia, la bulimia, o cualquier aspecto de la vida.

Bueno, aquí estoy, en verano, asfixiándome de calor y dispuesta a empezar de nuevo.
Espero que vosotros también os encontréis con fuerzas.

Creo que cierro el blog

No me paso mucho por aquí, así que no estoy segura de si debería seguir escribiendo más. Esto me recuerda a mis problemas con la comida, y me da mucha rabia el que prácticamente nadie entre en razón.
A algunas de las seguidoras que no están a favor de ana y mia les pido disculpas por si les ofendió aquella entrada, pero no iba dirigida a ellas.
A la vez, me siento muy débil frente a los blogs de gente que sí que está a favor de los trastornos. Nadie entra aquí, pero esos blogs están en todas partes.
Me gustaría difundirlo de alguna manera, pero sé que no puedo hacer mucho. Me gustaría ayudar a concienciar a la gente, pero no llego a casi nadie. Así que, aunque suene cobarde, me estoy planteando el abandonar este mundo.
Si alguna conoce blogs en contra de ana y mia me gustaría que los dejara. Yo he entrado en los enlaces que me habéis ido escribiendo y a veces comento y los leo. Quizá ver que mucha gente está en desacuerdo con la enfermedad me haga recuperar fuerzas.
Gracias por todo el tiempo que nos habéis dedicado a mí y al blog.
Smile :)

Corto pero sencillo:

Creo que mañana me pintaré los ojos como si fueran flores negras cerradas y no permitiré que ni una lágrima se derrame por mis mejillas. Creo que mañana voy a darle un mordisco la la vida para poder reconstruir mi mundo otra vez. Creo que mañana voy a reírme porque quiero hacerlo de veras, voy a bailar en la calle sin importarme esas miradas de desprecio y voy a desafinar al cantar. Creo que mañana voy a abrazar todos los árboles que encuentre en el parque porque a mí no me gustaría llevar tanto tiempo sola.

Creo que mañana es un buen día para volver a empezar.

De nuevo, D.E.C.E.P.C.I.Ó.N.

Mira, la verdad es que me he cabreado hoy un poco. Y me he puesto a vagabundear por blogger. Así que aquí estaba yo, mirando mis cositas y tal... y se me ocurre de mirar los blogs de mis propias seguidoras, aquellos que siguen además del mío.

Pues la verdad es que era el único que veía en contra de la anorexia y la bulimia. El ÚNICO. Y no sé qué pensar. A lo mejor me tienen porque se unen a todos los malditos blogs que hablan de esta estúpida enfermedad. A lo mejor me tienen porque hubo un momento en el que quisieron curarse.

La verdad es que no tengo ni idea. Solamente sé que de toda la gente que llega a esto (que no es mucha), la mayoría no lee ABSOLUTAMENTE NADA, o por lo menos, no entiende el significado de esto.

yo escribo porque esos blogs a que estáis ahora siguiendo me perjudicaron. Me hicieron encerrarme más todavía. Y yo quería que alguna persona confundida oyera lo que puede suceder de verdad cuando caes en esta trampa, que vieran todo lo que los blogs pro-ana y pro-mia no dicen.

Mira, olvidadme.
Paso de vosotras. Yo no puedo hacer sino convenceros de que os queráis curar. Pero si no queréis, no es mi culpa. Haced el estúpido intentando "ser princesas". Jugad con vuestra salud mental y física. Jugad con los sentimientos de vuestra familia. Jugad con lo que queráis, pero luego no lloréis CUANDO os queméis con fuego.

Momentos.
Todos ellos acechan cada instante. El pasado se te clava por dentro, el presente te penetra por fuera, y el futuro se esconde a tus espaldas esperando a poder hincarte en diente cuando no te des cuenta.
Cada momento. Cada segundo.
Cada respiración. Cada beso. Cada dedo metido en la garganta. Cada miga tirada al suelo. Cada ingreso nuevo en un hospital.
Cada mirada. Cada sonrisa. Cada crujido de una manzana. Cada cura. Cada noticia. Cada lágrima. Cada flor.
Cada estrella. Cada puesta de sol. Cada risa que es risa por no ser llanto. Cada tecla. Cada acto. Cada segundo que nos estamos perdiendo por no dejar de pensar.
Se nos está escapando el mundo entre los dedos, chicas.
Es el momento perfecto de cerrar los puños e impedir que se vaya.

So raise your glass if you're wrong in all the right ways ;)

Me he dado que lo único que puede cambiar las cosas es el tiempo. Estoy harta de oír la palabra "paciencia".

Pero, aunque odio dar la razón, es cierto.

Los grandes pasos no se dan en una mañana.

Y la vida no dura etérnamente.

Ámate. Porque eres preciosa

Ánimo a todos.

Decepción.

Hola, chicas.
La verdad es que me he llevado un buen golpe cuando me he dado cuenta de que la mayoría de blogs ana y mia que tienen "éxito" son a favor. Supongo que es lo más fácil de encontrar. Cuando buscas en google cosas como: "trucos para adelgazar", "tips", "maneras para engañar al estómago". Seamos sinceras, ¿quién no ha buscado eso en algún momento de la ENFERMEDAD??? (y destaco esa palabra para que ninguna se olvide de que el tema no es un simple capricho). Y allá estan esos blogs. Para confundir y llevar a las chicas inocentes por el mal camino.
No pretendo ofender a nadie al decir estas palabras. Solamente unas cosillas:

• EL FRÍO O EL CALOR NO TE HACE ADELGAZAR.



• AYUNAR NO HACE SINO FAVORECER LA OBESIDAD (y tiene una explicación lógica, que es que cuando el cuerpo no recibe grasas a partir del alimento, empieza a fabricar como puede grasas por sí mismo, y cuando tienes atracones o engulles algo, se suman a las que forma él solo. Lo mismo pasa por el colesterol, por eso las personas anoréxicas, por muy raro que parezca, tienden a tener el colesterol alto).



• BEBER MUCHA AGUA NO DA LOS NUTRIENTES NECESARIOS PARA VIVIR, AUNQUE SUPONGO QUE NO HACE FALTA REDACTAR LAS CONSECUENCIAS DE LA ANOREXIA (inestabilidad emocional, problemas a la hora de conciliar el sueño, debilidad muscular, facilidad de agotamiento, desmayos, mareos, pérdida del ciclo menstrual...)



• EN CASO DE QUE DEJE DE VENIR LA REGLA, ES POSIBLE QUE NO VUELVA A VENIR NUNCA Y LA PERSONA SE QUEDE ESTÉRIL.



• EXISTE UN PORCENTAJE DE VIVIR HASTA EL FINAL DE LOS DÍAS DEPENDIENDO DE LA COMIDA, SIN AMARSE A UNA MISMA Y SIN PODER OLVIDAR LA CIFRA DE LAS CALORÍAS.

Me decepciona mucho ver que no todo el mundo utiliza la cabeza. Me decepciona muchísimo. Es obvio que no es bueno para ti leer esas cosas, hasta yo misma dejé de leerlas cuando estaba aún "mal" porque no dejaban de rallarme la cabeza.

Ahora, POR DIOS, que despierten el resto de personas. Esto es una enfermedad, joder. Una enfermedad. ENFERMEDAD.
No un juego.

Bajones

Quiero morirme.

Mala suerte.

Mi abuela está en el hospital. No tengo ni idea de qué le pasa, pero tampoco quiero enterarme. Demasiado tengo con el mío propio. Está mal. Lleva estando bastante mal unos años. A veces, cuando reflexiono sobre lo mal que lo debe estar pasando, me entran ganas de ir a su habitación y desconectarla de las máquinas que la mantienen con vida. Una alternativa al dolor siempre es la muerte. La opción cobarde. Creo que tengo las mismas ganas de desconectarme a mí misma del mundo que de desconectar a mi abuela.

Mierda

Lo he vuelto a hacer. Ha sido por mi culpa, por mi culpa, por mi culpa. Siempre es todo por mi culpa. Todo es por mi culpa. Todos piensan que hago siempre lo que me da la gana cuando lo hago lo mejor posible. Pero no puedo hacerlo mejor. Y yo tengo la culpa de ser una perdedora, una inútil.

Ha sido tener un momento tenso con la hermana de mi novio (sí, esa idiota de la otra vez, pero vive en su casa y tengo que soportarla) y discutir con él. Ha sido entrar en mi habitación y verlo.

Allá, escondido entre los lápices. De color naranja brillante y un brillo metálico. Mi cúter comprado por ochenta y siete céntimos después de que mi novio me escondiera el mío.

Si tuviera ojos, me estarían mirando; si tuviera boca, me estaría sonriendo.

Así que lo he cogido y he dibujado líneas en mi brazo. No ha sido muy profundo, pero he sentido una mezcla entre placer y sufrimiento que me es muy familiar.

Huele al dulce dolor de autolesiones.

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Creo que hay momentos para estar tristes y momentos para ser felices.

Creo que cuando estamos mal debemos echarlo todo para fuera (ojo, con moderación y de la manera correcta) y cuando estamos bien disfrutarlo lo máximo posible.

Creo que sin felicidad no existiría la tristeza. Pero sin tristeza tampoco existiría la felicidad.

Creo que todas las cosas tienen un motivo, pero no siempre es lógico.

Creo que merecemos ser felices.

Creo que vamos a conseguirlo.

Going shopping.

Me he ido hoy a comprar ropa porque no tenía más que un pantalón que me quedara bien. Y la verdad es que he observado unas cosas.
La primera es que estaba buscando yo unos vaqueros y de repente veo algo sorprendente. Un pantalón FINÍSIMO por el que no cabía ni mi brazo. Miré la talla y descubrí que era una 40.
Una 40...????????? WTF??????? Eso no era una 40 NI DE COÑA. Eso era una 32. Solamente a un esqueleto de una modelo (y digo modelo porque son muy altas y se debían tener una piernas largas para entrar allí) le hubiera quedado bien.
La moda fomenta la anorexia. Yo la verdad es que me pasé dos semanas deprimida por culpa de unos pantalones de la 34 en los que no pude caber. Y me hubiera pasado más si encima en la etiqueta pusiera "40" en lugar de "34".

Por otro lado, Zara es una marca española, y no se ajusta al cuerpo de las mujeres españolas. Nosotras tenemos un tipito de caderas anchas y piernas no muy largas, y al intentar EMBUTIRNOS en un pantalón de Zara, las piernas no pueden moverse y nos sobra de culo. Una vez leí algo parecido en algún blog, pero hoy he comprobado que decía la razón con mis propios ojos.
La moda nos hace odiar nuestro cuerpo, desear tener más pecho, más culo, menos muslos, menos tripa.

A mí no me gusta hablar de ideales de belleza. Unos hablan de Keira Knightley (la chica de Piratas del Caribe) y otros hablan de Marilyn Monroe. Pero la verdad es que yo no soy 90-60-90 ni un saco de huesos. ¿Dónde hemos quedado las personas normales??? ¿Dónde hemos quedado las rellenitas, las planas, o las no-tan-delgadas???

Yo, personalmente, creo que todos somos exactamente como deberíamos ser. Que lo aceptemos o no es diferente.
Pero supongo que me he dado cuenta un poquito tarde.

Ayer empecé a discutir con la hermana de mi novio OTRA VEZ. La verdad es que lo he pasado realmente mal por ello, me he pasado la mañana llorando, pero luego me he dado cuenta de una cosa.

Hay personas que no se abren a los demás, personas que no es que no puedan entendernos, es que NI LO INTENTAN. Esas son las que no merecen la pena. Cada vez que me encuentro con alguna de ellas, siempre pienso en aquel estúpido. Aquel que me insultaba continuamente, me acuerdo de él y de las sílabas GOR-DA no debieron salir nunca de su boca.

Mirad, sé que es complicado. Muy complicado. Pero hay gente a la que no hay que escuchar. Hay gente que habla para hacerte daño solamente. El mundo está infestado de este tipo de sujetos, pero no merece la pena hacerles caso. Las personas confunden, insultan, odian, lloran. Pero la mitad no sabe por qué lo hace.
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He sacado unas conclusiones después de vomitar, gritar, desesperarme, cortarme, arañarme, maltratarme, abofetearme, ayunar, aislarme, morir y renacer.

1. Solamente he de mirar el espejo cuando sea realmente necesario.


2. Cada vez que piense en comida o en lo gorda que estoy, pensaré en la gente que se muere de hambre, y lucharé contra esto, porque es todo una obsesión ridícula teniendo en cuenta que algunos matarían por lo que estoy comiendo.


3. Ser un esqueleto NO es bonito, pesar 40 kilos no es bonito. Es enfermizo. Así que se me tiene que quitar la tontería. Con mis ahora 55 más o menos (hace mucho que ni miro un peso) puedo ser igual O MÁS feliz que antes.

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El dolor no podemos evitarlo una vez que es demasiado tarde. Pero siempre podemos aprender de él y rectificar en el futuro.

No sé qué escribir hoy.

Pero siento que debo hacerlo. Hoy me he acordado especialmente de la anorexia, porque he encontrado una canción que va sobre ella, y me he sentido muy identificada, así que me he metido en Youtube a buscar más que se le parezcan... y se me ha ido la tarde en ello.

Añoro esos tiempos en los que adelgazaba. No porque estuviera más flaca (lo que es cierto, y de hecho, odio estar así de "gorda") sino porque esto aún no parecía tan grave. Este era mi juego en el que yo escondía comida. El juego en el que yo buscaba tontamente cosas sobre anorexia o bulimia en internet. El juego en el que yo vomitaba todas las noches a escondidas. El juego en el que más de la mitad de las calorías del dia se centraban en mi merienda y el delicioso pan que chorreaba nocilla que engullía.
En ese juego mi corazón no se estaba parando.En ese juego yo no lloraba todos días. En ese juego yo no tomaba pastillas. Ni anxiolíticos. En ese juego no estaba enferma.
Yo era más ingenua, más inocente, y de una forma u otra, más feliz. Quizá por no saber qué ocurría exactamente.

Pero la anorexia no es un juego, supongo.
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No sé si lo he anunciado por alguna entrada, pero creo que no. Aún así, si alguien quiere mi correo, es theprincessiscrying@hotmail.com . No estoy segura de poder ayudar, pero me gustaría intentarlo.
Últimamente es lo que más me motiva. Que os los digan las treinta cajas de Pastillas contra el dolor ajeno que hay en mi habitación.

Nadie es más listo que el hambre.

Me pasa algo extraño ahora con la comida. No la aborrezco. Al contrario. Estoy orgullosa de poder comerla. Es irónico, pero ahora me siento culpable SI DEJO COMIDA EN EL PLATO. Me siento afortunada de estar en un lugar lo bastante desarrollado como para que me puedan dar de comer 4 veces al día. Hay gente que no tiene esa suerte.

Veréis como no hace falta ir muy lejos. Estas son 4 de las primeras imágenes que se encuentran en Google Imágenes si pones "hambre".

Son impactantes. Y eso que no me he puesto a buscar en exceso. Porque si lo hiciera, probablemente encontraría cosas terroríficas.

Estoy en contra de esto. Es algo inhumano torturar a una persona sin comer. Es algo inhumano que nosotras estemos aquí vomitando mientras ellos no saben qué llevarse a la boca. Y me incluso en el término porque, aunque yo ya no sea bulímica, lo he sido. Y en ese momento no me paraba a pensar en la gente que muere de inanición.

No sé quién llega a este blog, pero por si acaso lee esto alguien con anorexia o bulimia, me gustaría que lo meditaran. Sé que no va a influir en nada, pero por intentarlo, no se pierde nada. Hay muchísima gente que no puede comer. Y lo quieren con todas sus fuerzas.

Porque la comida no es mala. No es nuestra enemiga. Es algo que, para bien o para mal, necesitamos para existir. Hasta las células más pequeñas tienen que alimentarse de algo. La comida no tiene la culpa de nada, y no hay que odiarla por ello. El problema es el insecto que se nos ha metido en el cerebro. Es contra eso contra lo que hay que combatir.

Daría la vida por ser uno de esos niños. Siento que, con esta enfermedad, no aprovecho mi suerte, y que quizá alguno de ellos hubiera sido capaz de hacer las cosas mejor. Pero no se puede. Así que intentaré rectificar lo mejor posible. Porque el error ya está cometido.

Pero nosotras tenemos goma de borrar.

RECETA PARA VENCER LA ANOREXIA:

Ingredientes:

• 1 kilo de voluntad
• 1/2 ración de esperanza
• 5 cucharaditas de amor a una misma.
• Y el ingrediente más importante: TU MEJOR SONRISA.

Pasos:

1. Se ha de vertir la voluntad en un bol para confesarle a tus padres o a las personas que te importan lo que te está sucediendo.
2. Se mezcla suavemente con la esperanza para hacerse a la idea de que todo va a ir bien y que te van a ayudar.
3. Cuando esté bien mezclado, una a una se echan las cucharaditas de cariño a una misma mientras se pone en la cara tu mejor sonrisa.
4. Se deja hornear durante un tiempo. Es indefinido, cambiante dependiendo de la persona.
5. Al sacarlo del horno, Ella habrá desaparecido y podrás ser de nuevo la de antes. Serás más fuerte por haberte enfrentado a una enfermedad como esta y valorarás más las cosas que tienes.

Ánimo a todas. Puede que no sea tan fácil como parece, pero hay que poner buena cara al mal tiempo.

De nuevo, lo siento por no escribir

Cada vez es menos frecuente ver nuevas entradas. La verdad es que he tenido examenes últimamente. Y he estado de bajones.

Ayer me corté como nunca porque la hermana de mi novio, en un intento de ayudarme fallido, se tomó a mal un comentario que le dije de que "no era necesario que me ayudara". Pensó que decía "DÉJAME EN PAZ". Y me mandó un mensaje muy atacante diciéndome que si le tengo que echar más cojones a la cosa y blablabla. Nada. Veinte cortes horizontales que apenas pueden tapar mis guantes.

Puede que yo sea muy sensible, pero es que no tenía realmente NINGÚN derecho a decirme esas cosas. Aún así, no puedo culparla, porque ella solamente intentó ayudarme.

En el hospital tampoco me están ayudando nada. Me han puesto en una terapia de grupo en la que se tratan problemas de adolescentes. Pero se nota que fue porque no tenían ni idea de qué hacer conmigo.

A veces creo que nunca encontraré la manera de ser feliz. A veces creo que nunca voy a curarme. A veces creo que voy a hundirme en esta mierda para siempre.

Pero entonces me doy cuenta de lo que tengo delante. Tal vez tarde un día o dos y me pasé un tiempo hecha una mierda. Pero acabo levantándome y mirándola a Ella a los ojos. A la enfermedad.

Supongo que es lo bueno de que toques fondo. Que solamente puedes subir.

(Por cierto, el otro día encontré una canción, y me gustaría ponérosla: http://www.youtube.com/watch?v=BalQSlMnqDE

A mí personalmente no me gusta este tipo de música, pero la letra me enamoró. Cuando estoy triste, muchas veces me la pongo para calmarme. Espero que os guste. )

Es extraña la manera con las que nos definimos a nosotras mismas.

Princesas.

Personalmente, a mí nunca me han gustado los cuentos de hadas. Normalmente estaba a favor de los malos, aun sabiendo que iban a perder. Odio a Blancanieves, Cenicienta, la Bella Durmiente. Jasmine. Y probablemente todas las princesas que haya de películas de Disney.

Y ahora aquí estoy. Soy una princesa.

Me he prácticamente matado de hambre, pero soy una princesa.

Me he metido los dedos en la garganta, pero soy una princesa.

Me he cortado con un cúter, un compás, unas tijeras, o mis propias uñas, pero soy una princesa.
Suena ridículo, en mi opinión. Pero supongo que eso no importa.

Porque yo era una princesa antes de ayunar, vomitar y autolesionarme. Y he necesitado hacer todo eso para darme cuenta. Princesa de mi propio mundo. Suena engreído, pero es una forma bonita de verlo.

Quizá deberíamos dejar de vernos como princesas solamente porque hemos cometido el error de vernos gordas en el espejo. Muchas veces porque un imbécil lo ha dicho solamente para hacer daño. Muchas veces sin que sea verdad.

Y en caso de que lo seas. ¿Qué importa?

avances.

Ya no pienso nunca en la comida. Supongo que eso es un paso, ¿no? No hago cuentas en mi cabeza de calorías, ni me peso en las farmacias a escondidas. Aún así, me corto muchísimo más que antes, y me planteo el suicidio más veces. Eso me asusta.

Una psiquiatra dijo que tenía un trastorno depresivo mayor. Quizá yo necesite algo más que vigilancia a la hora de comer.

No sé qué debería hacer. Yo me dejo llevar. Pero quizá me canse de avanzar en algún momento.

Cuando yo estuve ingresada en el hospital, me percaté de que era una cárcel. Había una preciosa cámara vigilándome siempre y una mirilla en el baño. Las reglas eran bien estrictas: comer en 40 minutos, absolutamente TODO lo del plato (hasta beberse el aliño de la ensalada). Luego reposar durante una hora en comidas y cenas o media hora en desayunos y meriendas, sin hacer NADA.

Estuve un mes allí. Y no quiero volver nunca.

No me malinterpretéis. Hay gente que sí que lo necesita. Pero eso no era para mí. No quiero asustar a nadie que vaya a ser ingresado ni nada. Ya sabéis, esta enfermedad es muy diferente en cada uno de nosotros, y por eso mismo, es difícil de curar. Pero tengo la esperanza de que lo conseguiremos. Ya se sabe el dicho: la esperanza es lo último que se pierde.

Creo que algo importante para curarse es no pensar en la enfermedad. No pasarse TODO el día en webs de internet como la mía propia. Supongo que si lo piensas con detenimiento, es como contraproducente para mí decir eso, porque estoy diciendo que no entréis tanto en mi blog y tal, pero es por vosotras. Creo que un gran paso para dejar de estar obsesionada es dejar de incitar el que se piense siempre en eso.

Desde aquí yo doy fuerzas a todo el que lea esto de que siga adelante. Supongo que no es demasiado, pero es todo cuanto puedo ofrecer.

Tengo un capricho

ser feliz

Es impresionante el poder que tienen las palabras. Un libro puede hacerte reír, llorar. Un "lo siento" puede limpiarte por dentro. Un "te quiero" puede cambiarte la vida.

Las palabras también sirven para expresarse. Cuando estás sufriendo por dentro, tienes que decirlo. El dolor no puedes guardártelo, porque si lo haces, acaba saliendo por otro lado.
Después de estar rodeada de imbéciles vestidos con batas blancas que se atreven a llamarse "psicólogos", he descubierto que yo he estado así de mal porque me he pasado 3 años enteros sin hablar sobre mí con nadie. Nunca he dicho lo poco que me gustaba mi cuerpo. Ni mi personalidad.

Me arrepiento de contarle mi problema a mis padres, pero creo que era lo correcto. Quizá ya no pueda ayunar, vomitar...
Pero era algo que no estaba bien. No me llevaba a ningún sitio.
Porque es verdad que no quería engordar. Que mi motivación era adelgazar, y eso era lo único que me importaba. Pero yo no me daba cuenta de que eso sucedía. No me veía en el espejo realmente flaca. De hecho, solo veía grasa por todas partes. Ahora que peso unos diez kilos más, que me han ingresado y que me he dado cuenta de qué es lo que me ha sucedido realmente, creo que eso no funcionaba. Era una forma de suicidarme, se podría decir.

Hay que pararlo antes de que llegue muy lejos. Esto se va de las manos fácilmente. Cuanto antes se deje de hacer esas cosas, mejor. Porque solo trae problemas.

Crisis.

Todos tenemos derecho a un bajón.
Aquí llega el mío.

El otro día encontré un cúter. Tuve los horribles impulsos de llevármelo. Realmente, no sé quién está leyendo esto, pero no le recomiendo el uso que le doy ahora mismo.
Necesito desahogarme. Quizá así pueda volver a la normalidad y dormir. Mañana será otro día.

¿¿Pero a quién pretendo engañar?? El lunes habrá que volver al hospital. Y todo será como era antes.

Acabo de discutir con la hermana de mi novio. Ella sabe de mi trastorno, y no ha dudado en atacar con ello. No era más que un argumento para vencer en una discusión. Pero lo ha conseguido. Ahora estoy llorando.

Si el mundo que construiste tan delicadamente resultó ser una enfermedad y no tardó en derrumbarse, y ahora que intentas montarlo de nuevo como un lugar normal, sin calorías, vuelve a venirse abajo continuamente... ¿dónde vas a vivir?

Cambios

Últimamente he cambiado completamente quien soy físicamente. Ya no solo porque ahora me controlan y tengo que ir al hospital de lunes a viernes de 1 del mediodía a 9 de la tarde y he engordado mucho, sino también por otro tipo de cosas. Me he teñido el pelo y he cambiado la ropa que llevo y el peinado. Ahora me pinto las uñas como me gusta, no los colores que le encantan a mi madre. La verdad es que me gusta un tipo de ropa muy determinado y raro, cosas que quizá a nadie se le ocurre combinar. Ahora voy como me da la gana.

No sé si estoy cambiando porque estoy superando esta enfermedad, está saliendo lo que soy yo sin anorexia, bulimia y depresión; o si simplemente, pretendo ser otra persona.