Ayer empecé a discutir con la hermana de mi novio OTRA VEZ. La verdad es que lo he pasado realmente mal por ello, me he pasado la mañana llorando, pero luego me he dado cuenta de una cosa.

Hay personas que no se abren a los demás, personas que no es que no puedan entendernos, es que NI LO INTENTAN. Esas son las que no merecen la pena. Cada vez que me encuentro con alguna de ellas, siempre pienso en aquel estúpido. Aquel que me insultaba continuamente, me acuerdo de él y de las sílabas GOR-DA no debieron salir nunca de su boca.

Mirad, sé que es complicado. Muy complicado. Pero hay gente a la que no hay que escuchar. Hay gente que habla para hacerte daño solamente. El mundo está infestado de este tipo de sujetos, pero no merece la pena hacerles caso. Las personas confunden, insultan, odian, lloran. Pero la mitad no sabe por qué lo hace.
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He sacado unas conclusiones después de vomitar, gritar, desesperarme, cortarme, arañarme, maltratarme, abofetearme, ayunar, aislarme, morir y renacer.

1. Solamente he de mirar el espejo cuando sea realmente necesario.


2. Cada vez que piense en comida o en lo gorda que estoy, pensaré en la gente que se muere de hambre, y lucharé contra esto, porque es todo una obsesión ridícula teniendo en cuenta que algunos matarían por lo que estoy comiendo.


3. Ser un esqueleto NO es bonito, pesar 40 kilos no es bonito. Es enfermizo. Así que se me tiene que quitar la tontería. Con mis ahora 55 más o menos (hace mucho que ni miro un peso) puedo ser igual O MÁS feliz que antes.

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El dolor no podemos evitarlo una vez que es demasiado tarde. Pero siempre podemos aprender de él y rectificar en el futuro.

MORIRMORIRMORIRMORIRMORIRMORIRMORIR

Me han subido la dosis de antidepresivos.
Será por algo.

No estoy triste, pero no puedo estar contenta.
Esto es una felicidad sintética creada por pastillas.


No, ni siquiera.

Esto no llega a ser felicidad. Es un mero estado neutro, una inercia.
Un estar y no sentir.

Una caída sin frenos.
La mirada de los ojos de la muerte.
Una manzana podrida.
La última bocanada de aire antes de ahogarse.

Sí, eso es. Me ahogo.
Me ahogo en mi propio obeso cuerpo.


Los demás me engordan hasta que no pueda respirar, hasta que todos y cada uno de mis hermosos huesos queden ocultos bajo la piel.
Siento como recaigo. Como la anorexia vuelve a atraparme entre sus finas garras.


Siento que todo lo que hago está mal.


Viernes: hospital.
Miércoles: psicólogo.
Viernes: hospital.
Miércoles: psicólogo.
Viernes: hospital.
Miércoles: psicólogo.

Una rutina. Un intento de transformarme en alguien normal.

Mañana: hospital.
Pastillas. Tranquilizantes. Blanco.

Caigo. Caigo. Caigo. Caigo. Caigo.

No quiero vivir entre calmantes y antidepresivos.

Caigo. Caigo. Caigo. Caigo. Caigo.

No quiero vivir entre calorías.

Caigo. Caigo. Caigo. Caigo. Caigo.

No quiero vivir.

¿Salir o quedarse?

He intentado alejarme de Ana desde que me di cuenta de que no era bueno para mí estar a su lado. He intentado asustarme con las muertes de las famosas, pero lo único que conseguía era admirarlas en las fotos. He intentado comer, pero cuando me paso viene esa maldita voz en la cabeza y dice: "Vomita. Vomita. Vomita. No puedes dejar que eso se quede en tu cuerpo". Y me aterroriza pensar que esa soy yo, la persona que le hace caso y se acaba arrodillando frente al inodoro para expulsar todo lo que he comido. Yo nunca hubiera pensado que me ocurriría esto hace un año... Estoy irreconocible.
Y sin embargo, a pesar de que ahora se me cae el pelo, que mis uñas se rompen, que me canso infinitamente antes de lo normal, que me mareo a veces... quiero seguir con esto. Quiero verme bien cuando mire ese espejo que parece existir solo para llevarme la contraria.
Necesito escribir lo que no le puedo contar a nadie. Porque si lo haces, te miran como si fueras un bicho raro. Así que, independientemente de si alguien me escucha o no, yo hablaré para liberarme de este mal. A ver si nos ponemos de acuerdo mi mente y yo y soluciono esto.