Pero obviamente, a veces termino allí. Y sería ridículo pensar que voy a lograr convencer a esas chicas de que lo que hacen está mal. A veces dejo el enlace de mi blog en un comentario para que entren.
Lo que más me molesta de esos blogs es que hay muchísimas personas que los siguen (no hace falta decir que MÁS que las que siguen el mío) y yo no puedo ayudar a ninguna de ellas. Creen que adelgazar es lo correcto. Que les harán felices.
Permitidme volver al pasado, mi pasado:
- Septiembre 2009 : 57 kilos. Burlas de otros chicos. Madre intentando convencerme para que coma menos. Voy a adelgazar. Yo tampoco me veo bien.
- Octubre 2009: 50 kilos. Bajo de peso rápido. Creo ser feliz. He quitado el exceso de comida que tomaba en la merienda. Adelgazo muy fácilmente. Me dicen que me ven mejor, pero aún me veo algo rellena.
- Diciembre 2009: 48 kilos. Me mantenía siempre, así que me vi obligada a dejar de desayunar para seguir bajando. Cuento calorías, veo qué alimentos me convienen y me alejo de los que no. He empezado a insultarme diciendo que soy una inútil cuando estoy mal. Me sigo viendo gorda. No entiendo por qué no bajo. La gente me dice que estoy estupenda.
- Enero 2010: 50 kilos. He vuelto a subir por culpa de las navidades. Ha sido de las peores épocas de mi vida. He llorado, he gritado y hasta he pensado en castigarme. Pero tengo el control de la situación, no voy a hacer como esas anoréxicas de la tele e internet. En cuanto empiece el curso de nuevo, volveré a retomar mi dieta.
- Febrero 2010: 48 kilos. No llego a los 47. Me desespero. Lloro todos los días. Tengo pánico a entrar en restaurantes. Temo la hora de la comida. Entro en blogs pro-ana y pro-mia, pero no hace falta ser muy inteligente para saber que los tips son falsos y que esas personas están enfermas. LA ANOREXIA ES UNA ENFERMEDAD, YO LO SÉ, Y SÉ QUE NO ES UNA FORMA DE VIDA. En cuanto encuentre mi peso ideal y la imagen perfecta en el espejo, dejaré de adelgazar. Lo tengo todo controlado. Aunque me siga viendo como una cerda. Soy una gorda de mierda que no adelgaza. Pero me conseguiré ver bien.
- Marzo 2010: 45 kilos. He vomitado por primera vez y desde entonces, lo hago todos los días. Ya no como. Vomito la cena. Solamente meriendo. Soy algo más feliz, pero vomitar es muy desagradable. Empiezo a pensar que estoy enferma. Eso me pone triste. Cada vez que me miro al espejo, me insulto.
- Abril 2010: Atracones. 47 kilos. Lo paso fatal. Soy la persona más inútil del mundo. Pensamientos de suicidio. Nadie me comprende. Gorda.
- Mayo 2010: Empiezo a arañarme. 46 kilos. Me tomo un bote entero de nocilla en la merienda y soy incapaz de vomitarlo. El pelo se me cae a puñados. Quiero morirme. Estoy enferma. Lo sé. He caído en esta mierda. Creía que lo tenía todo bajo control, pero me equivocaba. ESTÚPIDA, ESTÚPIDA, ESTÚPIDA. A veces me abofeteo. Mi corazón va muy lento.
- Junio 2010: Me mareo. 44 kilos. Mis costillas. Mis huesos. Soy débil. Confieso mi enfermedad. Porque estoy enferma y necesito ayuda. Yo sola no puedo. Mis padres están tristes, pero yo estoy mucho peor. No me dejan sola un segundo y yo sé que es mejor así. Quiero morir. Pero tengo que luchar. Pedazo de gorda. ¿Por qué caíste en esto?
- Julio 2010: 48 kilos. Tomo antidepresivos. Me niego a tomar carne, pero me obligan. No soy feliz. Estoy engordando. Gorda. GORDA. GORDA. GORDA. Inútil. Eres una enferma inútil de mierda.
- Septiembre 2010: 47 kilos. He vuelto a vomitar en el instituto, donde nadie me ve. Mi novio, mis amigas, preocupadísimos. Y ya me corto superficialmente, y me sienta bien. Es mi castigo: el dolor. Por ser así de estúpida. De gorda. De gilipollas.
- Octubre 2010: ingreso por voluntad propia. 1 mes terrible. Siento que hay comida por todas partes. No sé cuánto peso, pero ya no me importa. Quiero morir. Dieta de 2.500 kcal. Quiero salir de aquí, pero para hacerlo bien, para curarme. Aquí hacen bien el trabajo. Necesitaba ayuda y he hecho bien en pedirla. Pero estoy harta. Esto es un infierno.
- Noviembre 2010: me dan el alta. Me he olvidado de la comida mayoritariamente, menos cuando me viene la regla, que me hincho y tengo bajones. Me autolesiono con un compás. Sigo teniendo que ir al hospital. Pierdo curso. Exámenes en blanco. Notas terribles. Mi pelo empieza a ir mejor. La comida es buena. Yo soy mi enemiga. Estúpida de mierda. Todo es por tu culpa, por ser imbécil.
- Febrero 2011: Estoy mejor. No siento nada hacia la comida, ya no echo de menos adelgazar. Pero estoy MUY deprimida. Muchas autolesiones.
- Marzo 2011: Me autolesiono con un cúter. Ya no tengo miedo a cortarme profundo. Tengo el brazo izquierdo lleno de heridas que tapo con un guante largo. Me encanta ver mi sangre goteando hasta llegar al parqué, porque me lo merezco. No hago más que dañar a la gente. Estoy enferma, soy una inútil.
- Abril 2011: Sé que estoy mejor respecto a la comida. Pero soy una inútil. INÚTIL. INÚTIL. IMBÉCIL. INÚTIL.
- Mayo 2011: He dejado de autolesionarme gracias a ayuda de mi psicóloga. Soy algo más feliz. A veces, cuando no sé qué hacer y quiero desaparecer, llamo a mi novio para que me ayude. Normalmente acabamos los dos llorando, pero me ayuda a seguir adelante. Me dice que soy preciosa, que estoy estupenda y que no tengo que preocuparme. A veces, le creo. Pero solo a veces.
- Agosto 2011: A veces tengo bajones. Pero ya he dejado la anorexia y la bulimia atrás. Me anima mucho leer los comentarios del blog, pero me deprime ver otros en los que incitan a enfermar como lo hice yo.
Dejad de tener una kilocaloría por cerebro y pensad. Pedid ayuda.
Luchar por ser felices en lugar de por adelgazar (porque NO, no van unidos. Yo también pensé eso, y cuanto más delgada estaba, más amargada que era).
Ánimo. Joder, ánimo. Para daros cuenta de qué es lo bueno y qué es lo malo.
Ámate como eres, porque por mucho que adelgaces nunca vas a cambiar. Tú vas a seguir siendo la misma.
Smile :)
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